Sherlock Holmes, cuando los cop-buddies se mudan a Londres.

No sé nada sobre Sherlock Holmes salvo la embarradita que se te da por medio de la cultura popular; la misma que te enseña que Superman vuela y se pone los calzones por fuera; por tanto adoré la nueva película de Guy Ritchie (que entre sus glorias tiene el filme Snatch y que era el chile de Madonna). Esta peli es como ver una de esas "buddy-cop movies" donde una pareja-dispareja de policías resuelve sus casos haciendo a un lado sus diferencias las cuales, al mismo tiempo, son las causantes de una bien cimentada amistad.

Claro, como buena película de detectives hay un delicado y apremiante caso que resolver, los continuos asesinatos del malvado Lord Blackwood que al parecer siguen sucediendo a pesar de la muerte de éste. Sin embargo, la parte más interesante de la película es, a mi parecer, las peripecias que Sherlock tiene que hacer para evitar la disolución de su sociedad y amistad con el Dr. Watson, todo esto provocado por la única fuerza capaz de separar a los amigos más hermanados que pueda haber… ¡Una vieja, una vieja!

Incluye su buena dosis de madrizas que harán a más de uno recordar a Starsky y Hutch, o por que no, a Bud Spencer y Terrence Hill (sé que estos últimos no eran polis pero sus muvis seguían una fórmula muy parecida).

No puedo más que recomendar caca para comer tres veces al día pa'l que no la vea. :D

Charlas de café sin café – Luna Nueva

Dante: (Con respecto a “Luna Nueva”) ¿Ya la viste?

Dina: Achhh sooo! Nein.

Dante: Yo me reí mucho pero igual no la
recomiendo. Ni siquiera como romance funciona. Osea, realmente no puedo ver ese dizque
amor tan grande que se tienen los protagonistas, no sé… parece que la chica quiere al vampiro nomás porque es bien guapo y ya.

Dina: ¿Cómo que te reiste?

Dante: Humor involuntario.

Dina: Jajajajajajajajajaja… A mi me gusta que (Edward) la vea como a un bistec crudo. ^^

Dante: Tampoco sé que le ven el vampiro y el lobito a Bella… no es como que muy agraciada, no parece inteligente, ni culta, ya ni chistosa… y tampoco podemos decir “¡uy! está hermosa” o “pero está bien buena”, nada de eso. Es como un costal de papas ahí tirado.
Y bueno, la película tiene muuuuchos momentos bien estúpidos. Uno es que Edward, como ya no quiere vivir porque piensa que Bella se murió, pues va a cometer el único crimen que tiene un vampiro (y así provocar que lo maten sus camaradas vampiros, como no tiene las pelotas para hacerlo él solito) y ese es revelar la existencia de los vampiros al populacho. ¿Y cual es su plan? Pues exponerse al sol durante un festival en alguna parte de Italia (no recuerdo cual).
Lo chistoso es que le dije a la Annie:
-Y eso para qué o qué?-
A lo que respondió:
-Pues porque cuando se exponga al sol va a brillar y… y… pues toda la gente se va a dar
cuenta que… pues que brilla mucho… tienes razón, ¿eso de que sirve?-

Dina: A laaa… ¡qué idiotaaa esa esooo! Veo porqué reiste tanto.

Dante: Deja tu eso, la confusión pendeja de porqué cree Edward que Bella murió, ahi te va: le da un paro cardiaco al señor ese Jefe Indio, ¿no? Este se muere. Bella y Jacobo están en casa de ella y
justo cuando se van a besar llama Edward por teléfono (para esto, quien sabe donde anda Edward, nadie sabe) Contesta Jacobo, y le dice “El papá de Bella no está, se encuentra preparando un funeral…”
Ya con eso él cree que Bella es la occisa. Jua jua jua jua.

Dina: ¡Aaaah! Jajajaja, ¡esta escritora le falta muuuchooo, pero muuucha creatividad!

Dante: ¡Pérateeeeee!

Dina: Continua.

Dante: En cuanto cuelga, la hermana de Edward, Alice (me aprendí su nombre porque se me hizo que está bien HOT) dice: “Bella, hay que irnos pero de volada a Italia porque Edward se va a matar, me lo dijo fulana (otra vampira, no me acuerdo quien) que se comunicó con él mentalmente… además… ¡YA LO VÍ! ¡LO VÍ EN EL FUTURO!” y se van… No se les ocurrió decir “pues dile a la fulana esa, que le diga a Edward que NO ESTOY MUERTA”. No, ahi van hasta Italia

Dina: ¡Jajajajajajajajajajajajajaja!
¿Pero ella sabia que él se mataba porque pensaba que ella estaba muerta?

Dante: Si, y que iba a hacer eso de la exposición en público pa que todo mundo supiera que la brillantez excesiva es una característca inequívoca de la existencia de los vampiros. Digo, yo no le veo la forma de que eso funcionara a menos que se pusiera a chupar cristianos a plena luz del día.

Dina: Se pudo haber hechado brillantina muy a lo gay, está en italia ¡por Dios!
¿Y porqué en Italia?

Dante: Porque ahí viven bien en cortito el concilio vampírico de los más antiguos.
Que todos hablan así, pero toooodos… ¡Aaaahhh!… chale, iba a mandar un sonido con mi impresión de los vampiros jotos esos, pero no me deja tu versión de MSN.

Dina: ¿Cómo hablan?

Dante: Con un acento medio inglés, medio joto y muy pinche snob… jajaja.

Dina: ¡Ah, siii! La uno si la vi.

Dante: Lo que no me quedó muy claro es porqué una persona como Bella es la protagonista, en serio es una persona muuuuy pero muuuuy egoísta y muy gacha, por lo menos en esta peli.

Dina: Así es en la anteror también.

Dante: Esta cabrona de Bella, pasa como media película como que quedandito con el Lobo Jacobo porque la abandonó Lalo el vampiro. Andan bien acarameladitos pero en cuanto ve un carro que le resulta conocido “¡Es el carro del papá de Edward, seguro volvió!… Jacobo, tu te puedes ir a la V… “
¡Vieja cabrona!… jajajaja

Dina: Jajajaja. Así es la vida. ¿Qué chafa no? ¡Me cae gordo eso! Espero nunca hacerlo :S

Dante: Y luego ese Jacobo no tiene dignidad, hasta le ruega que no se vaya e igual lo manda al demonio.

Dina: ¡Ah! Bueno. Es mejor humillarse, que quedarse con la idea de: “¡Ay! si le hubiera dicho quizás se quedaba”. Se atrevió ¡qué padre! Y ahi la que queda con remordimiento es ella no el. ^^

Dante: (Refiriéndose a la relación de Bella y Edward) A la mejor uno podría decir “no pus, es
que se quieren un chingo”, pero eso solo lo sabemos porque nos lo dicen, porque así dice la escritora que és… pero nunca lo demuestran pues. No te la crees que están enamorados esos dos.

Dina: Más bien hacen mucho drama. Es horrible, es como pareja de 16 añeros (¿esa edad tienen?) ¿Y el vampiro ese que no madura el cerebro? que por todo estan celosos.

Dante::Si, ese cabrón tiene 100 años con mentalidad de 17. Pero quien tiene pedos en esta peli es la chica (Bella), que le da una crisis de la mediana edad a los 18.

Dina: ¿Porqué?

Dante: Como biológicamente es un año mayor que Edward pues ya se siente una vieja y odia que todo mundo le recuerde que ya tiene 18.

Dina: ¡Jajajajajajaja!

Dante: Y cada momento que pasa con Edward no para de pedirle que la haga vampira, ¿todo esto porqué? pues porque se hace vieja.

Dina: Me encanta tu critica de Luna Nueva.

Dante: Ni siquiera es para decir “es que quiero estar contigo por siempre, mi amor”, esa razón la hubiera comprado yo, pero nel, es porque le trauma volverse vieja y que Edward siga tan rozagante. Es su único pedo.
Y pues este vato Edward no quiere hacerlo porque ser vampiro, está cabrón ¿no? Andar con un ansia de beber sangre y tener que ir despachando gente para mantenerse vivo, ¡está cabrón! pero a ella le vale, es tan egoista que no le importa que Edward quiera evitarle ese tipo de vida, no quiere ser una anciana y punto.
Por eso te digo que es un personaje horrible, pero no por fea, si no porque es una muy mala persona. O una persona muy mal escrita… tu elige

Dina: No, es una mala persona en una historia mal escrita.

Dante:: ¡SÚPER COMBO!

Dina: Lo raro es que alguien de 100 años que ya deberia ser algo sabia se escoge una morra mala, en vez de la dulzura.

Dante: El gran misterio es ¿porqué la escoge a ella? ¿qué le vió? ni siquiera es bonita, ¡chinga’o!
O es por esa mamada de “no puedo leer sus pensamientos”… ¿Eso qué?

Dina: ¡Ah, siii! Eso era, el misterio y la intriga…amigas de cada mujer.

Dante: Tu lo has dicho, de la mujer. Para el hombre son su perdición. El que no pueda leer sus pensamientos no se me hace una razón de peso para quedarse con ella… insisto, es una desgraciada, pero porque no tiene gracia alguna… a la mejor por eso no puede leer nada dentro de su cabeza y es porque eso hay… ¡NADA!
Conclusión, voy a dar la misma que dió el Macho Cabrío: “Vean mejor ‘Déjame entrar’ “.

Dina: ¿Donde salgo yo?

Dante: ¡Siii, tu peli!

Dina: ¡Me encanto tu resenna de Luna Nueva!
¡Excelente! Me entretuvo mucho y me hizo ver mucho que no habia notado.

Dante: ¿La edito y la subo al “feisbuk”?

Dina: ¡Siii! ¡siiii! ¡siiiiiiiiiiiiiiiiii! ¡Porfaaa..! ¡jajaja! ¡Hasnos ese favor a la comunidá!

¡Feliz Cumpleaños, Dina!

Con conmemoración de tu cumpleaños me puse a recopilar las canciones más significativas del verano 2009. Canciones que estuvieron presentes de una u otra manera en nuestro deambular por gran parte de Europa occidental.

Publico las canciones en este blog para que puedas, ya sea escucharlas o descargarlas, solo basta un click sobre la canción correspondiente y ya.

Una selección personal. Desde Dublín que venía tarareando esta canción (pregunta a Clemen si no). Aquí la pongo en una versión recortada porque si está larga.

Gracias a ti recordamos esta muy buena composición de Kinky.

Nuevamente, otro aporte tuyo a nuestras tonadas veraniegas.

Recuerdo nuestra magistral interpretación en Marsella. Invaluale.

Y otra interpretación de Marsella. Versión original para que la conozcas (o recuerdes) y dejes de cantar cochinadas de “Panda”. XD

Una de las favoritas de Clementina, y una gran interpretación suya en Estrasburgo (featuring Bruno et Christophe).

Qué decir de esta canción que ya es un clásico de nosotros tres ¿o no?

Inusual entrada, pensarás, pero te recuerdo cantando esta a todo pulmón por la calle.

Inolvidable interpretación a 5 voces y 2 lenguas en Dresde. Remixeé la canción para intentar darle el sentimiento de aquella ocasión… espero haberlo conseguido.

La lavandería de Munich nos permitió cantar sobre las líricas italianas la versión en español… hela aquí.

Junto con Liubi Liubi, otro de los clásicos de Eurovisión que se hizo presente gracias al celular de Clémentine.

“The Ultimate Boy Band” hizo su aparición en Berlín para beneplácito de nuestras gragantas y oídos.

Sin palabras… solo que no conseguimos nuestro jersey a rayas.

ES UNA CARA ¡NO! ES UNA PIZZA ¡NO! E UNA FACCIA. NO! E UNA PIZZA. NO! ¡ES LA SEGNORINA CARA DE PIZZA!

Apareció en Roma y no se despegó de nosotros apartir de ahí.

La Madera Noruega nos la encontramos en Florencia en una de las coincidencias más inesperadas. Esta es la versión incluída en la Antología, más folk que la original.

¡LAAAAAAAA, LA LA LAAAAAAA, LAAAAAAAAAA, LA LA LAAAAAAAA… !

Para acabar, una de nuestras curas más recurrentes en los últimos días del viaje, y aquí la pongo para captes la magia y porqué el amigo gay se quedó en nuestros corazones. XD

NOTAS:

El proyecto, originalmente estaba planeado para facturarse físicamente (hice portadas, galletas y todo), pero por un déficit financiero se paró la producción, pero bueno, por lo menos puedo compartírtelo en su versión informática.

Las cubiertas (algo apresuradas) son las siguientes.

Una última aclaración: el primer tema (el de Harry) al parecer es inescuchable en la página de 4shared, sin embargo és descargable.

Bueno, eso es todo. Más vale tarde que nunca. Saludos, besos y abrazos muchos. =D

Matatiempo #1 – X-Men Origins: Wolverine

Amiguitos, ahora con la salida de esta maravillosa película que es Hombres-X Orígenes: Glotón, hay que poner a prueba sus conocimientos de nuestro mutante preferido. Así que impriman esta página, tomen un lápiz y contesten este divertido crucigrama sobre el viejo amigo Logan.

Quienes lo hagan de manera correcta y envíen sus resultados a dante_sd@hotmail.com recibiran a vuelta de corréo un lindo regalo.

¡Saluditos! :D

HORIZONTALES 4 Lo que deberían hacer las cartas que lanza Gambit. 5 La mutante climática que salió mejor librada de este bodrio porque sólo apareció en el trailer. 8 Lo que no hay entre este largometraje y la primera de X-Men. 9 Personaje de Mortal Kombat que peleó con Logan al final del filme. 10 Es lo que NO son (o no deberían ser) Kayla y Emma.

VERTICALES 1 El wey hipercabrón de las metralletas y en armadura que quisimos ver en la peli en lugar del chinito de la pistolita. 2 El apellido perdido de la señorita Emma Silverfox. 3 Tipo de energía que ES la que dispara Cyclops por sus ojos. Que golpea y no que quema. 6 Nombre de pila de este señor, pilar de Marvel, que no hizo su “cameónica” aparición en esta película. 7 Alfredo… Es el asesor para el cuidado del cutis del Profesor X.

X-Men Origins: Wolverine o como llenar de agujeros la trilogía de X-Men.

Ayer en la noche tuve la oportunidad de ver esta película, que en un inicio no me pareció tan mala, “por lo menos hay buenos putazos”, dije… ¡mentira! ¡están culeros esos tiros!

Pero lo que sí está culero es como la película entera es un agujero argumental enooorme (digno rival del hoyo en la capa de ozono) dentro de la continuidad de las películas de X-Men, que si bien, no es una trilogía redonda en cuanto argumento (te maneja el altibajo entre episodios) por lo menos tenía cierta coherencia (una de las excepsiones más notables en la tercera parte es la repentina desaparición de Nightcrawler y ni una mensión de los otros X-Men al respecto, la verdad es que el puto de Alan Cumming le sacó a estar medio día sentado en la silla de maquillajes… ¡pinche joto, ni aguanta nada!).

Soy un gran conocedor de X-Men, aunque he de confesar que estuve ausente en muchas de sus historias de gran parte de los “dosmiles” (2000’s), pero la verdad es que esas historias apestaron (con la excepsión del regreso de Chris Clairemont pero él solo se hacía cargo de un solo libro de los X), y no es que las de los 90 hayan sido excepsionales pero entonces era un chamaco puberto que le encantaban los putazos y ver viejas en trajes superpegaditos… y ahora también pero soy más exigente, jua, jua, jua, jua.

La primera de X-Men ( a mis tiernos 17-18 añitos) no me encantó, no chafeó pero tampoco fue algo para recordar, además que fue la primera vez que presencié la transición cómic/cine (tan común en estos días) siendo un geek-sabelotodo del universo de los X, aún no entendía bien el pedo de la “adaptación” y porque no puede ser la peli igualita al cómic. Pero les compré el boleto de los nuevos orígenes de los X-Men, Magneto y la Hermandad… una excelente compra porque la segunda parte (X2: X-men United) crea su propia historia a partir de lo cimentado en el primer episodio. Ya no se necesita tiempo de pantalla para introducir personajes, esos ya están, solo queda desarrollarlos y jugar con ellos, que maravilla de película. El tercer acto no tiene la calidad argumental del anterior (tienen varios errores como el que ya expliqué) pero a mi me pareció una película harto divertida, con mucha acción, personajes memorables (¡Oh! ¡Kitty, te adoro!) y definitivamente más disfrutable que la primera parte.

La película en solo de Wolverine no es nada de eso… simplemente no es divertida y los efectos chafean aún más que en X3 (Dios, ¡esas garras! ¿a donde dejó sus prótesis que usó en las de X-Men este muchacho Jackman?). Y no me voy a poner a rantear sobre como adaptaron a personajes del cómic como Ema Frost, Agent Zero (el mutante anteriormente conocido como Maverick) o Deadpool (con este mejor ni le movemos). Uno tiene que venir predispuesto a que el universo de las películas es totalmente aparte del universo del cómic en orden para disfrutar de la movie… pero aquí es donde la puerca tuerce el rabo, ya que violaron muchas cosas presentadas en la trilogía de los X de manera cabronsísima. Y he aquí una lista de ellas:

1. Sabretooth (que al parecer aún no le han acuñado el apodo) es piedra angular en el argumento de este filme, cuando en X1 ni dice nada sobre su relación fraternal con Wolverine y se limita a rugir en toooda la película (creo que lo único que dice es “Scream for me”… ¡ah! y “You owe me a scream”). Hasta a mi se me ocurrió una mejor explicación para eso en “sometimos a Creed a una serie de experimentos que lo convirtió en algo poco más que un animal”, y ya, ahí tienes al peludo silente y sin recuerdos de X1.
2. Cíclope nunca menciona su encuentro con Víctor Creed en X1 y mucho menos ser prisionero de Stryker en X2. La solución Dante del argumento es “el Profesor X borró todos esos recuerdos traumáticos de la mente de Scott por su propio bien”, pero entonces queda el pedo de que Xavier ya tenía conocimiento de… ufff… ¡olvídenlo!
3. Otra de Cíclope tiene como 17 años en esta peli, la cual se desarrolla aproximadamente 20 años antes de la trilogía… entonces en estas películas, Scott debería tener casi 40 años… eso o se pone en manos de los tratamientos de rejuvenecimiento de Alfredo Palacios (que son los mismos que usa el Profe X, ya ven que lisita y perfecta tiene la piel en Wolvie da muvi).

Esos son los que puedo recordar al momento. Miren que esas chaquetas mentales que me acabo de aventar mientras escribo, están culeras, pero hubieran servido para rellenar uno que otro agujero de los muchos que dejó esta película, que se suponía era el preámbulo a la X1. No sé como escritores que les pagan un lanón y tuvieron muuuucho tiempo para escribir algo decente no hicieron más que rascarse el ombligo duranto 3 años aproximadamente.

No, que cagada de película, está solo pa verse en el 5 en el ciclo “Un sábado Mutante”.

Saludos.

Los Bitles Remix

Actualmente me encuentro escuchando de manera excesiva a los Beatles, por lo que no les extrañe verlos muy repetidos en mis últimas entradas.

En esta ocasión quiero presentarles 3 covers de la mencionada agrupación (aunque lo correcto sería decir “versiones”, el cover es la reproducción exacta de la canción) aunque unas versiones bastante sui generis si me permiten décir. Y no, no son las acostumbradas versiones de otros cantantes de rock, o el conocido Tributo Tropical de Celia Cruz y anexas, o el terrible cover de los Fabulosos Cadillacs, si no unos exponentes menos conocidos. Comencemos:

¡Eehjejejejeeeeh! ¡Apache! haciendo una versión de Obladi Oblada mejor conocida popularmente como “la Cajita Musical”. Esta la recuerdo principalmente de mi niñez cuando pasaba por la radio mientras me dirigía a mi escuela primaria a bordo de mi Multi rutas (autobús colectivo) sonando a todo volumen, cortesía del H. Chofer.

Lo curioso es como la melodía original no anda muy alejada del ritmo de la cumbia que maneja el Tropicalísimo Apache. ¡Qué cosas tan jocosas!

Recién acabo de descubrir a la Banda Plástica de Tepetlixpa y es realmente admirable la forma en que trasladan las canciones de los Beatles al ritmo autóctono de la banda. Muy buen aporte (y único, si me permiten decir) al ya grande acervo de covers del grupo británico.

Y el negrito en el arroz. En 1991 cuando las Flans se separaron pus dos de ellas comenzaron sus carreras como solistas (aferradas las cabronas), en el caso de Mimí, uno de sus sencillos fue “Te vi parado ahí” (¿no sería más correcto “allí”?), versión en español de “I saw her standing there”. Está por demás decir que la letra es una adaptación muy libre (por no decir que le dieron una “reescribida general”) y la música es chafa, chafa, chafa, del estilo pop-rock ochentero pero en pinche… y ya eran los 90 señores, ahí échense ese trompo a l’uña.

Guía – Avatar: The Last Air Bender (GBA) – Parte I

Después de mucho tiempo y peticiones me he decidido a hacer una guía de este jueguito que para bien o para mal le ha dado muchas, pero muchas visitas a este blog, la mayoría de esos visitantes llegan en busca de consejos de como avanzar en este juego plagado de acertijos, que si bien, sencillos en un principio, en los niveles finales son bastante elaborados.

ACLARACIONES:

En en los primeros niveles no me explayaré mucho en indicaciones puesto que, como ya mencioné, no hay gran problema en el avance ya que estos sirven como tutorial para que vayas acostumbrándote a la mecánica del juego.

Sin más ni más, comencemos.

Paolita Núñez

Llega la testosterona a este blog y que mejor que con unas fotografías de Paola Núñez, una de las mujeres de la televisión nacional que más me fascina. Delgadita, buena nalga y muy buena chichi, además de que tiene un rostro que está para “glasearlo” por completo.

La revista DEEP, que es donde aparece la mencionada, es malona, la verdad, es como un híbrido feo entre Men’s Health (buena revista) y Maxim (¡Ugh!). Definitivamente fue una compra hipercompulsiva por la mona de la portada. Como un plus también incluyen unas fotos súper chingonas de Amanda Rosa, exconductora de Telehit, otra de mis favoritas para la chaqueta, jua, jua, jua, jua. Esas se las debo para otra ocasión, por lo pronto los dejo con Paolita. Disfrútenla y con harta leche.

Las Beatlecaturas

Beatles Cartoon

Recuerdo que, cuando niño, vi algunos episodios de esta caricatura en Disney Channel (las usaban para lleenar tiempo entre programas), y miren que no soy tan viejo, eso fue a finales de los 80.

Originalmente producidas en 1965, estás caricaturas eran un experimento raro ya que dudo mucho que los jóvenes y jóvenas de ese entonces vieran caricaturas, por otro lado, los niños (el demográfico de las caricaturas) ¿gustaban de la música de los Beatles? Bueno, esas dudas solo podrían responderlas alguien que vivió intensamente los 60.

Por mi parte recuerdo haber disfrutado de este programa (no es de extrañarse, a un chamaco se entretiene con casi cualquier dibujo animado en la tele, más porque en ese entonces no había tanta caricatura al aire, aún en cable). Lo curioso es que a mi papá le cagaban estas caricaturas, pese a ser un gran seguidor de los “Bitles”… o a lo mejor es por eso que le cagaban… tendré que preguntarle.

Los dejo con un episodio doblado al español (nunca los ví así, me tocaron en inglés).

VIVA La HOT LOVE

Un par de personas me han preguntado que si que onda con mi nickname actual en MSN Messenger. No es nada especial, es solo el título de una canción proveniente del videojuego Pop’n Music 4 (con el cual pasé largo rato desmadrando mis controles en el Dreamcast).

Se las comparto. No es nada especial, pero si pegadiza y agradable. Que la disfruten. :)